恰当的对话练习可以让你更懂自己与他人

学习对话练习有一阵子了，然而一直练习的机会太少，总感觉自己学得不够扎实。于是，不断地在寻找机会去练习，当自己不断为自己创造这样的机会时，这样的练习场景就不断来到自己的身边。虽然从起初的蹩脚对话，但一步步往前走时，对话就开始能够深入人心，进入到他人渴望的层面。

对话从好奇开始。A问B：“你童年是个乖孩子吗？”B没有回应。C看见了A的这个问题，于是用好奇切入问话。C问：“你怎么会好奇B是不是一个乖孩子呢？是你对B有些发现，还是什么呢？在你来说，怎样才算是个乖孩子呢？”A回应C：“怎样算个乖孩子？我觉得先自评吧，自评自己是不是个乖孩子就行。我想看看童年的乖孩子跟成年后的暴脾气有没有联系，童年乖孩子如果是压抑自己的情绪比较多，到了成年之后，自由了，没有人管束了，是不是就更容易爆发？”

探索冰山下的观点层面。C问A：“你认为童年是乖孩子容易压抑自己的情绪比较多，是这样吗？”A回应说：“如果小时候父母责骂比较多的乖孩子，大体压抑情绪比较多。我现在这么想，也是想与你探讨一下。”C问当你持有这个观点时，你的内在体验又是怎样的呢？A答我会觉得自己小时候很委屈，为了博得大人的喜欢，我不能表达自己的情绪，我不能生气，不能哭，不能表达自己的需要，我要像个小大人一样，体贴自己的父母，不让他们担心和焦虑。当我自己的需求没有被满足时，我想发火，可是又不敢在父母面前表达出来。

用回溯带入到当年的体验中。C问A：“你曾经讲过自己脾气大，我很好奇，你小时候是怎样的情况？”A回应道，我记忆中自己的童年应该是很乖巧的，俗称挺懂事的孩子。在自己求学、组建家庭之前好像脾气还是可以的，但在组建家庭，有了小孩之后，常有脾气爆发的情况。C继续问：“你是从有了小孩之后，还是小孩几岁开始你常脾气爆发呢？”A回应道，婚后一直有，大大小小的时不是出现。C问：“婚前你不发脾气吗？”A说：“较少可能是没机会发作，因为在父母面前都是乖孩子的形象。”

用事件引入探索冰山下的应对姿态和感受层次。C问：“通常什么时候你会脾气爆发？最近一次是怎样发生的？”A回应，通常什么时候，这种规律我似乎还没有找到。最近一次是昨天晚上，老婆问儿子英语作业完成了没，儿子对老婆不耐烦说他游泳刚回来，不急，现在才10点。我在书房一听就来火了。我现在回想起来，我生气应该有两个原因，一是儿子回答对他妈妈态度不敬，二是好像儿子白天也没什么事，怎么没去做作业呢？还振振有词说游泳刚回来。C问：“那你当时做了什么？”A说自己愤怒地批评了小孩两句。C道回想这个愤怒地回应，你有什么感觉？A说自己很困惑，每天自己都在练习觉察情绪，前一秒风平浪静，怎么后一秒就一下子爆发了呢？

探索冰山的期待层次。C问：“你期待自己可以怎样回应呢？当时那个当下，你有觉察到自己的状况吗？”A说等发完了脾气就觉察到了。C继续问，除了困惑，你还有别的情绪和看法吗？”A说我期待自己能这样回应儿子：“儿呀，你不能这样跟你妈妈说话。或者，换一种说法，儿呀，你不能这样跟我老婆说话，你得尊重我的老婆。你看爸爸都这么尊重你的妈妈。我觉察到自己内心有不满，其中有对自己的不满，也有对儿子的不满。”C问你不满自己什么呢？A答不满自己当下怒火中烧，语气态度不是很好，声音也比较大。C说看来你很想好好和自己的孩子说话，但又控制不住自己发了脾气。我看到你有很大的意愿，也很努力的在先去，去学习和改变自己耶。

探索冰山渴望的部分。C说相比之前，你不曾意识到自己的脾气，不曾想过要改变，到现在你能觉察而且很努力地在学习，你对自己有什么新的看法和有什么话想要对自己说的呢？A回应说，我已经有进步了，已经不错了，我不能要求太高，要允许自己慢慢来。你很棒了！好像这种话对自己还有一点说不出口。C继续问A，你对自己说这些的时候，内在感觉怎么样？你说不出口，但你有体验到这种感觉吗？A说没有。或许自己的内在一直有个深深的渴望，就是希望父母看见自己，肯定和赞美自己。C问那你现在得到了吗？A说好像得到了，又好像没得到。C说那你现在可不可以下一个决定，你已经是成年人了，你现在想要的，不再向外面要了，可不可以自己做给自己，你自己不断的肯定和认可自己？A说他愿意为自己这样去做，他相信自己值得这样为自己做，他是足够好的了，他不需要在外在去证明什么了。